Kvalitní vybrané vtipy na jednom místě
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500,-?” “Můžeš.” “A Marcedes za 1 500 000,-?” “Jo,klidně si to kup.” “Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 500 000 000,-?” “Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.” Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
Dva muži se navzájem svěřují. “Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.” “To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich.”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”
Šéf hovoří k zaměstnancům: “Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o
50 % vyšší platy.” “Vyšší? Oproti čemu?” “Oproti příštímu roku.”
Přijde vkusně oblečený muž do starožitnictví a ptá se: “Kolik bych tak mohl dostat za madonu z kladrubského kláštera?” A prodavačka s úsměvem: “No asi tak tři roky.”
Přijde velitel hasičů do práce, pokouří si, vypije v klidu kávu, zmáčkne tlačítko: “Pomalinku se připravujte na výjezd, už tři hodiny hoří Finanční úřad!”
Zákazník přijde do restaurace, kde je obrovský nápis:
POKUD NESPLNÍME VAŠE PŘÁNÍ, VYPLATÍME VÁM DESET TISÍC KORUN.
Tak se rozhodne, že zkusí štěstí a objedná si u číšníka žirafí jazyk s hranolkama. Číšník si napíše objednávku a odejde do kuchyně, odkud se ale za chvilku začnou ozývat hlasité nadávky a nakonec z kuchyně vyběhne rozzuřený majitel, vyplatí hostovi dvě pětitisícové bankovky a říká hostovi: “Prosím pane, to je Vaše. Těm idiotům v kuchyni došly hranolky!”
Z kasína v Monte Carlu vycházejí dva muži.
Jeden v trenýrkách a druhý zcela nahý. Ten nahý povídá: “Člověče, já Tě obdivuju. Vždycky víš, kdy přestat.”
“Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!” - “To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich a musel jsem v obchodě zaplatit 100.000 Kč!”
Jde stará panna temnou uličkou domů z práce a najednou od popelnice vyskočí chlap jako hora a zvolá: “Babo, dej sem prachy jestli je ti život milý.” Žena říká vyděšeně: “Ale pane, já nemám žádné peníze.” - “Jo jo jo, tak to se uvidí,” zabručí chlap, vrhne se na ní a začne ji šacovat, prohrabe ji kabelku, kapsy, také ji už strká ruku do halenky a žena zvolá: “Vážený pane, já vám opakuji, že u sebe nemám žádné peníze.” Ale muž nedbá, dál hrabe a nejednou se ta paní zamyslí a říká: “No ale jestli v tom takhle hodláte pokračovat, tak vám můžu vypsat šek.”
