Kvalitní vybrané vtipy na jednom místě
Mladá žena přijde do práce s monoklem.
“Co se ti stalo?” ptají se kolegyně.
“Muž mě zmlátil.”
“Myslely jsme, že odjel na služební cestu…”
“No vždyť! Já si to taky myslela…”
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 1 500,-?” “Můžeš.” “A Marcedes za 1 500 000,-?” “Jo,klidně si to kup.” “Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 500 000 000,-?” “Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.” Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
Babička a dědeček mají výročí svatby. Dědeček povídá: “Babi, dáme si rande jako za mlada.” “Dobře dědečku, tak zítra v 17,00 před kinem.” Druhý den čeká dědeček v 17:00 před kinem a babička nikde, čeká do 17:30, do osmnácti a babička pořád nikde. Jde tedy domů. Doma sedí babička na gauči: “Babičko, víš, že jsme měli v sedmnáct hodin rande před kinem?” “Vím, ale naši mě nepustili.”
Dva muži se navzájem svěřují. “Moje manželka nikdy nevyjde s penězi, které vydělám.” “To ta moje s nimi vyjde, ale vždycky se vrátí bez nich.”
“Ta ryba, co jsem si tu včera koupila, nebyla čerstvá!”
“Vždyť přišla rovnou z moře.”
“Možná, ale určitě pěšky!”
Následující den se manžel vrátí z práce a říká: „Četla jsi Rembranta?”
„Ne.”
„Tak do postele!”
Říká Pepa: “Abych měl od ženy klid, přestal jsem pít, kouřit i hrát karty.” “A žena je spokojená?” - “Ne, vzteklá, že mi nemá co zakazovat!”
Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
“Minulý týden mojí ženě padlo do oka zrnko písku a po zákroku a hospitalizaci jsme doktorovi museli zaplatit 520 Kč!” - “To nic není, drobnost. To mojí ženě včera padl do oka norkový kožich a musel jsem v obchodě zaplatit 100.000 Kč!”
Nad ránem se muž vrací domů. Manželka: “Kde jsi byl, slíbils, že po třetí už budeš doma?” - “Promiň miláčku, ale než se mi podařilo ukecat tu třetí, tak to trvalo dýl než jsem plánoval.”
